※関連リンク：叱る・待つ・見守るに迷ったときの「判断の基準」を、別記事にまとめています。
育児って、気づくと二択に押し込めてしまうことがあります。
叱るか、見逃すか。厳しくするか、甘やかすか。
どっちを選んでもモヤモヤが残って、「さっきの言い方、違ったかも」と後悔だけが増える。
たぶん私が疲れていたのは、出来事そのものより、この二択のしんどさでした。
その感じをほどくヒントが、『ビジョナリー・カンパニー』に出てくる OR / AND の考え方でした。
この記事では、二択で考えて苦しくなるときに、状況の複雑さを切り捨てずに扱うための「戻り方」を整理します。
判断の連続で疲弊する
朝、眠すぎて余裕がなかった日。
「遊ぼう」と言ってきた長男を、つい邪険にしてしまったことがあります。
声を荒げたわけでも、怒鳴ったわけでもない。
ただ「あとでね」と言っただけ。
でも、その一言で子どもの表情がすっと曇ったのが分かって、あとからずっと引っかかりました。
振り返ると、あの瞬間の自分は「判断」をしていたのか、それとも反射だったのか、よく分からない。
育児って、こういう小さな分かれ道がずっと続きます。
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叱るか／叱らないか
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見守るか／介入するか
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今言うか／あとで言うか
そしてその判断を、毎回その場の気分に委ねるのは、けっこう消耗します。
ビジョナリー・カンパニーから「使えそうだ」と思ったこと
この本を「育児に使おう」と思って読んだわけではありません。
ただ、仕事の中でよく聞く
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理念
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判断軸
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仕組み
みたいな考え方って、家庭にもあったほうが楽になるのかもしれない、と思うようになりました。
特に引っかかったのが、この本の有名な言葉です。
時を告げるのではなく、時計をつくれ
育児をしていると、どうしても「今どうするか」ばかりに意識が寄ります。
言うことを聞かないときどうするか。
失敗したとき、どう声をかけるか。
これは全部、その場の状況に合わせて判断する、いわば「時を告げる」行為です。
一方で「時計をつくる」って、たぶんこういうことだと思いました。
その場で毎回ゼロから悩まなくていいように、迷ったときに戻れる基準を、先にいくつか持っておくこと。
たとえば、
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どんなときに叱るのか（叱るなら何を伝えるのか）
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どこまでは任せるのか（どこから助けるのか）
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親が感情的になったとき、どう立て直すのか
完璧じゃなくていいし、途中で変えるのもOK。
ただ「迷ったらここに戻る」があるだけで、判断の負荷が下がる気がしました。
戦略は変わらない。変わるのは戦術だ
『ビジョナリー・カンパニー』が繰り返し言っているのは、
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基本理念は変えない
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実現の方法は柔軟に変える
という姿勢です。
これ、育児にも近いところがあると思います。
「何を大事にしたいか」はそう簡単に変わらない。
でも、
関わり方
ルールの細部
みたいな「やり方」は変えていい。
大事なもの（理念）まで毎回揺れると、親が迷子になりやすい。でもやり方を変えられると、「今日はうまくいかなかった」を次に活かしやすい。
私はこの整理が、かなり助けになりました。
OR思考が育児を苦しくする理由
この本が否定する「OR思考」は、ただ「どっちかを選ぶ」って話ではないように思います。
複雑な状況に直面すると、人は無意識に世界を単純化します。
その単純化が、OR思考なんだと思います。
正しいか／間違いか
やるべきか／やらないべきか
こういう二択は、緊急時には役に立つ。でも育児では、状況も気持ちも毎日異なっているように感じます。
その揺れを抱えきれなくなったときに、二択に押し込めたくなる。そして、押し込めた分だけ、どこかに無理が出る。そんな感じです。
「なんでできなかったの？」は、思考の圧縮
トイトレがうまくいかなかったとき、思わず言ってしまったことがあります。
「なんでできなかったの？」
叱りたいわけでも、責めたいわけでもない。でも状況が複雑すぎて、頭が処理しきれなかった。
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失敗した事実
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本人の気持ち
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親の焦り
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時間の制約
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この先どうしたいか
それらを抱えたまま言葉にできなくて、いちばん分かりやすい「できた／できない」に押し込めてしまった。
これが、私にとってのOR思考でした。
怒る／甘やかすではない
育児ではよく、
叱るべきか／見守るべきか
やさしくするか／厳しくするか
みたいな二択が語られます。
でも実際は、親の中には同時にいろんな感情があります。
でも伝えたい
今は守りたい
でも次につなげたい
問題は「どっちが正解か」より、その複雑さを抱えたまま何を考えられるかどうかだと思います。
AND思考は「優しさ」ではなく「設計」
ここで言うANDは、「どっちも叶えよう」という理想論ではなくて、両方を持ったまま言葉にして、やり方を考えるという感じです。
たとえば、
「今日は失敗しちゃったね」
「でも、次はどうしようか一緒に考えよう」
これは甘やかしでも厳しさでもなくて、ただ、複雑さを切り捨てずに言葉にしただけです。
AND思考って、答えを一発で出すことじゃなくて、複数の要素を同時に扱う「姿勢」に近いのかもしれません。
ORをやめると、親の疲れ方が変わる
ORで考えているとき、親はずっと「正解を選ばなきゃ」になりがちです。だから疲れます。
ANDで考えるようになると、「正解を当てる」より、
いま何が起きているか
何を大事にしたいか
今日はどこまでやるか
を、そのまま扱えるようになる。
それだけで、怒りの出方が変わる気がします。後悔の残り方も、少し変わる。
家庭版「基本理念」を持つということ
『ビジョナリー・カンパニー』でいう基本理念は、企業にとっての憲法みたいなものです。
家庭でも、そこまで立派じゃなくていいけれど、「迷ったときに戻る約束」みたいなものがあってもいいと思いました。
わが家の場合は、今のところこんな感じです。
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恐怖で動かさない
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感情をぶつけたら、あとで言い直す
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コントロールしようとしすぎない
正しいかどうかは分かりません。でも、迷ったときに「いったんここに戻る」にはなります。
朝、邪険にしてしまった出来事をどう捉えるか
最初に書いた「あとでね」と言ってしまった朝も、「時計が狂った」と片づけたいわけではありません。
子どもにとっては、その瞬間がすべてです。だからこそ、あとでちゃんと謝って、向き合う。
もちろん、できればそういうことをしないのが理想だけど、いつでも完璧でいられるはずがない。
「さっきは余裕がなくて、ちゃんと聞けなかった」
「本当は話したかった」
そう言い直すことも、家庭の仕組みの一部として持っておきたいと思っています。
理念は、家庭を縛る道具にもなる
この本が教えてくれるのは、理念の力だけじゃありません。理念は、ときに人を縛ります。
「うちはこうだから」
「理念に反するから」
そう言い始めた瞬間、家庭は息苦しくなりやすい。
理念は振りかざすものじゃなくて、立ち返るもの。
合わなくなったら、やり方は変えていい。私はそう思っています。
仕事の名著を現場で使う
『ビジョナリー・カンパニー』は育児書ではありません。
でも、
判断を減らす
感情の消耗を減らす
親が全部を背負いすぎない
そのための考え方は、確かにくれる気がしました。
仕事で学んだことを、仕事だけで終わらせるのはもったいない。
家庭こそ、いちばん長く続いてほしい“組織”だから。
ビジョナリー・カンパニーは、こんな人に向いている
「ちゃんと考えているのに迷う」人
その場しのぎをやめたい人
すぐ使えるテクニックがほしい人には、たぶん向きません。
でも、何度も戻れる考え方がほしい人には、手元に置いてもいい一冊だと思います。
次に読むなら
「伸ばすより待つが難しい」と感じるとき
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